Gyereket nevelni rengeteg áldozattal jár, ma például meg kell innom egy Guinnesst! Őrület egyébként, hogy az írek szerint minden probléma megoldható Guinnessel vagy krumplival. Világválságok a kettő megfelelő arányú vegyítésével.

Most, hogy háztartásbeli lettem és más dolgom sincs csak várni, elhatároztam, hogy kiművelem magam hogyan is kell ezt csinálni a legautentikusabb forrásból: Született feleségek. Egyátalán nem zavarna, hogy minden magára valamit is adó háziasszonynak gyilkosnak/bűnrészesnek kell lennie legalább egyszer az életben, dehogy pedikűröshöz kelljen járni hetente, na az azért már mindennek a vége.

A múltkor még vicces volt, hogy a hetenként megszólaló tűzriasztó egy elbaszott konstrukció miatt a mélygarázsba zárt (ugyanis lépcső csak a földszintig megy, a lift pedig nem működik ha a tűzriasztó víjjog), de mikor éjjel kettőkor kezd rá vagy 15 percre az egyátalában nem mókás. Miért nem lehet ezt normálisan beállítani?

Számomra teljesen értelmezhetetlen moziélmény (mi ebben a jó, komolyan?) ha a világvége után maroknyi ember küzd a mutánsokkal/zombikkal kiégett, mocskos házak között mindenféle rongyokba öltözködve (kinézetre csak a hatalmas speckó fegyver a különbség a jók és a rosszak között) és legnagyobb örömük ha adhatnak egy fél barackkonzervet a kemény életben megedződött neurotikusan hallgatag gyerekszereplőnek. A történet szerint mindig jön valami vírus vagy hasonló és az dönti pusztulásba az emberi fajt (pedig szerintem majd a hülyeség fogja, meglássátok), innentől már csak 1 kérdésem van: a vírusoknak mi közük a felhőképződéshez? Merthogy ezekben a remek darabokban állandó a szürkeség és mindenki a napfényre ácsingózik.